Egy kicsit régi, néhány ponton már pettyet elavult, de a lényeg ott van benne. Jó egészséget hozzá!

Ez itt inkább egy amolyan katasztrófagyűjtemény, amiből egyébként simán tanulhatsz annyit, amennyit a kedves kolléga fentebb csokorba szedett tippjeiből lehet. Egyszer, többször, vagy – ami még rosszabb – folyton elkövetett hibák, amelyek közül többe tuti te is rendszeresen beleszaladsz. Ha mást nem is, annyit mindenképpen kapsz ettől a cikktől, hogy rájössz, nem vagy egyedül a kínjaiddal.

Megvan az a csaj, aki már a bemutatkozásában leírja, hogy egy sima köszönéssel vagy mizuval be se támadd, mert nem fog válaszolni? Aki egy ehhez hasonló pályázatkiírással kezdi, arra tényleg nem érdemes mizukat pazarolni, hiszen van egy ennél sokkal lényegesebb kérdés, amivel beröffentheted a kommunikációt, ez pedig így szól: „mégis, mi a jó fenét képzelsz, ki vagy te?”.

Egyáltalán, miért gondolja bárki a Tinderen, hogy a másik félnek kell hálásnak lennie a párba állásért? Mit kellene bebizonyítanod egy olyan embernek, akiből egyelőre nem látsz többet néhány durván megkomponált fényképnél? Még az is előfordulhat, hogy a mizuallergiás hercegnő főállásban portásként vagy Segíthetek Giziként dolgozik egy szoláriumban, és csak a Tinderen, meg péntek este a Yellow-ban tudja eladni magáról, hogy többet ér egy hanyagul odavetett mizunál.

Ez nyilvánvaló tény, a lelke mélyén minden párkereső tudja, mégis sikerül olykor felülni a hype-vonatra és értékes órákat elpazarolni azért, hogy elkápráztass valakit, akiről egy személyes találkozó alkalmával azonnal levágnád, hogy két olcsó koktélnál több energiát nem érdemes belefeccölni.

Épp ezért, ne akarj senkinek kisregényt írni! A párba állás igazából arra való, hogy belátható időn belül randi legyen belőle. Ha a másik már a találkozó előtt elvárja, hogy összetörd magad érte, elfelejt válaszolgatni, nem kérdez tőled semmit, vagy érezhetően csak az agyad húzza, mehet a levesbe!

Magadnak spórolsz felesleges vesződséget. Ha ez esetleg még nem egyértelmű a számodra, előbb-utóbb úgyis rájössz.

A flegmah csitriken kívül a másik veszélyes csoport az instahercegnők klánja. Elárulok egy titkot: a mostani fiatal (de már lőhető, értsd: huszonéves) csajok semmivel nem néznek ki jobban, mint ahogy a fiatal csajok kinéztek tíz-húsz évvel ezelőtt. Csak amíg azok önértékelését maximum a Fa tusfürdő-reklámban meztelenkedő modell tökéletes teste cseszegette, ezeknek a maiaknak az egészséges énképét állandó támadás alatt tartja egy rakás szénné botoxozott, szarrá műtött, sterilre photoshoppolt és szoborrá filterezett instaceleb. (Szevasz, Zimány Linda!)